Nouvelle Star = sac à vomi

C’est cool d’avoir une copine. On peut lui faire deux ou trois bisous, quelques fois un peu plus, on peut même frimer, les autres se disant « tiens, il doit y avoir un truc sous ce physique bien laid ». Mais tout n’est pas rose, on doit aussi se taper la Nouvelle Star. En fond seulement vu que je vous écris mais un fond persistant, presque lourd, qui vous prend les oreilles et en fait des confettis. Normalement le mercredi est ma soirée Célibataire (merveilleuse majuscule !) mais là, exceptionnellement, ce sera demain (message caché pour mes fans (avec un « e »), que c’est drôle…).

La Nouvelle Star, car c’est bien là où se situe le problème, est une émission de merde dans la plus pure tradition M6ièsque. C’est dommage, ce n’était pas aussi merdique avant. Peut-être faut-il avoir une copine en dehors de cette zone de stress.

Qu’on compare un abruti à Robin Williams, ça passe (et encore, autant comparer Liv Tyler à Catherine Deneuve), mais lorsque la seule femme du jury (dont j’ai zappé le nom) se permet de comparer un blaireau (dans tous les sens du terme) à James Blunt, rien ne va plus ! Et encore, il le dépasse dit-elle. Et puis quoi encore ? Est-ce qu’un escargot coupé en deux dépasse une Ferrari ? Moi, je ne sais pas chanter alors je ne chante pas, ou rapidement sous la douche, histoire de passer le temps et de faire chier les bulles de savon qui s’écroulent dans un fracas dérisoire. Que des bouses, j’vous jure.

C’est bien dommage, cette émission devrait être sympathique à regarder mais elle est devenue une télé réalité avec le son, pire encore, du son monocorde.